La Belva del Condominio

Nella casa femminista è appena ovvio che certi ruoli s'invertano. Eccone un ulteriore esempio.
Ieri notte, mentre io dormivo il sonno dei giusti dopo una 48 ore di lezioni fiume per recuperare tutto-quello-che-non-abbiamo-fatto-nel-semestre-ma-che-va-assolutamente-fatto, la tigre di (piazza) Crimea ha tirato fuori glli artigli. I nostri amati vicini, devotamente dedicati alla causa delle feste in giardino, si stavano producendo nell'ennesima performance, stavolta sotto forma di repertorio completo dei Metallica.
Ore 2am: Fede - strano ma vero - non riesce proprio ad addormentarsi, così si sporge dalla finestra minacciando di chiamare la polizia. Le rispondono che smetteranno di far casino, ma che non c'è bisogno di incazzarsi, basta chiedere.
Ingenuo errore, dire di non arrabbiarsi alla belva quand'è inferocita!
Risultato: la scarica d'adrenalina la tiene sveglia, animale in gabbia, per buona parte della notte restante (ea dixit). E stamattina mi racconta tutto ancora infervorata, tentando con un caffè di comprare la mia complicità in una vendetta mafiosa ("Gli bruciamo il barbecue").
Ho dovuto dirle che i barbecue son fatti apposta per non bruciare. Però che donna...